新浪微博 腾讯微博 收藏本站| 在线留言| 网站地图 您好,欢迎来到惠好官网!
全国咨询热线0519-88138005

热门搜索关键词:专业搬家公司办公保洁服务工厂设备搬迁长途搬家常州保洁服务企业工厂设备搬迁常州长途搬家常州5吨叉车出租常州搬家公司价格常州搬家公司哪家好

当前位置: 首页 » 惠好新闻中心 » 资讯中心 » 行业动态 » 惠好学堂之家庭教育:常州公司搬家真正能让孩子变得更好的动力是?

惠好学堂之家庭教育:常州公司搬家真正能让孩子变得更好的动力是?

文章出处:   责任编辑:   发布时间:2016-05-17 09:20:00    点击数:-   【

惠好学堂之教育:常州公司搬家真正能让孩子变得更好的动力是?

常州公司搬家


假如——我是说假如。

假如孩子生病了,需要你给他捐一个肾,你会同意么?

脊髓呢?眼睛呢?生命呢?

我想,绝大多数家长,都会说“I do!”

为人父母,其实我们是时刻准备着为孩子作出任何牺牲的,这就是无条件的爱。

所以我们看到过很多新闻报道,家长为重病的孩子捐出器官,乃至生命。每睹此文,我们都感动于亲子深情,血浓于水。

同时,在孩子健康正常的生活中,不需要家长献出生命的时候,很多家长,也会像捍卫自己的生命一样,去捍卫自己来决定孩子上什么课外班,吃不吃青椒,考什么专业,能不能恋爱,乃至——留什么发型,穿什么衣服的权利。

所以我们也看到过很多新闻报道,家长因为一点点小事,顽强的和孩子斗争到底,结果孩子离家出走,乃至跳楼自杀。

如果有人去问那个逼得孩子跳楼自杀的爸爸:“如果孩子生病,想要你献出生命,你愿意么?”

我想,他很有可能,会回答愿意。

会逼得孩子放弃生命的家长,同时也是愿意为孩子献出生命的家长。

很诡异,不是么?

这里面的矛盾在于:“你有多爱孩子”,跟”孩子有没有感觉到你的爱”,其实是两件事。两件有时候截然相反,背道而驰的事

   常州公司搬家无条件的接纳,才能让孩子感受到你的爱

孩子能感受到父母对他的爱的唯一途径,就是是不是被父母无条件的接纳。

“我当然是爱孩子的,可是我不可能总是接纳他,他考试考不好,他做了错事,我都接纳,他就会保持原状。我必须要告诉他,他的错误在哪里,这才能让他有可能变得越来越啊好!”

这是大部分家长的心声吧?

事实上,这也是我们的父母那一代的育儿真理——“为了让孩子变得更好,所以告诉他哪里不好。”

我们从小就是被这么教育的。

我们考完试,拿着卷子回家。如果是90分的卷子,家长会说,你那10分哪里去了,是不是又马虎了。你要是不马虎,能得一百分。以后给我好好考。

如果是不及格的卷子呢?一场人间惨剧。

我们是这么长大的,我们习惯感觉不到接纳的力量,所以我们也是这么对待我们的孩子的。

现在,有机会停下来来想一想:

让一个人变得更好的动力,究竟是什么?

这个问题太难了。

我们来玩一个游戏吧:

假如你是一个吸毒的人——大麻还是海洛因,随便你。

如果我们的父母想让我们改邪归正,戒毒,他们会怎么说?

“你吸毒,这是犯罪。从小我就看你不像好孩子,全家人的脸都被你丢尽了。我一定要报警,把你送到监狱,让你受到应有的惩罚,我看你以后还吸毒不吸毒了。你再吸毒,你就别回来,我们没有你这个孩子!

听到这个,你想说什么?

你会想戒毒么?

另外一种可能是,你家人跟你说:“我们全家人都爱你,无论你做了什么,我们都随时欢迎你回来。你是爸爸妈妈最爱的孩子。我们理解,你这么做,肯定有你自己的原因,我们愿意听到你的原因和你的需求,我们愿意看到那些原因,我们愿意试着去理解你。”

听到这个,你想说什么?你会想戒毒么?

哪一种方式,会让你更有勇气重新开始生活呢?

      常州公司搬家发现:无数的心理研究已经证明:当一个人他对生活充满期待,热爱这个生活,愿意让身边的人生活的更好的时候,他才愿意去改变,去变得更好。最终的原因是,他有安全感,他感觉到被爱的时候,他才发自内心的,想要变成更好的自己。

不要试图以收回对孩子的爱,来要挟和调整孩子的行为

只有无条件的爱和支持爱,才是让一个孩子成长的优秀的动力。

所谓无条件的爱,并不是指,接纳孩子所有的行为。而是指,无论孩子做了什么,都接纳他这个人。无论孩子做了什么,对他的爱都不会改变。

这怎么可能?

是啊,这怎么可能?

从小,爸爸妈妈会用“妈妈不喜欢你了”来让我们吃下不爱吃的青菜;

用“妈妈不要你了”让我们放弃超市里想买的零食;

用“你要是再不走,妈妈就不带你回家了!”把沉迷在游乐场的我们带回去;

用“爸爸再也不跟你好了”警告我们收起散落的玩具;

用“不然就再也别想回这个家”要挟我们选择他们认为“吃香”的专业;

用“我就当没有你这个女儿”来威胁我们与他们不认可的对象分手。

他们总是用收回对我们的爱为代价,来调整我们的行为。

于是,我们的行为,就代替我们,成为父母的爱的对象,成为是否“配”得到父母的爱的衡量标准。

当我们吃了青菜,放弃零食,乖乖回家,收起玩具,听从他们的意见选择工作和配偶的时候,我们是“可爱的”,“棒的”,“听话的”,“好的”,值得爱的。

当我们做反的事情时,“妈妈不喜欢我们了”,“妈妈不要我了”,“妈妈不带我回家”,“我不再是妈妈的女儿”。

做家长认可的事,是我们得到他们的爱的条件。

不管他们是不是真的这么想的,至少,我们是这么感觉到的。

小小的我们,怀着失去爸爸妈妈的爱的深深的恐惧,小心的改变着我们的行为,担惊受怕有一天会失去他们。

长大之后,叛逆的我们,也许会以放弃他们的爱为代价,求一个成为自己的自由。

同样的,“表扬”虽然听起来很甜蜜,可是依旧是对孩子有条件的爱:

“你吃了青菜,真是个好孩子!”——如果不吃呢?

“你收起了玩具,太乖了!”——如果没收呢?

“你选了妈妈建议的专业,太懂事了!”——如果选了另外一个呢?

。。。。。。

儿时得到的爱越是有条件,长大后的自我价值感就越低

二十年后,我们的身边,充斥着很多不自信的人。他们谨小慎微的取悦于人。担心着自己在会上的发言领导不喜欢,担心着过节不送礼,老师会对孩子不好。担心自己没有车房,就没有姑娘肯嫁给自己。

他们从来不敢做真正的自己,因为那会有失去一切的风险。

因为真正的自己,是不值得爱的。只有做了让对方满意的事,这个人才有价值。

  常州公司搬家会看到,很多人做着自己并不喜欢的工作,但是没勇气换。很多人跟不在乎自己的人生活在一起,但是不敢离开。因为不相信自己的能力,也不相信自己值得被无条件的爱。

我们看到,很多人都笃定的相信,自己不够好。他们甚至会用实际行动来证明这点。你如果安慰他其实已经很好了,他会告诉你,哪里做得不好。他们在脑子里无时无刻不在对自己做着评判,而且大部分都是负面的评判。就像背景音乐一样播放着。

这个已经自动播放了20多年的评判,已经被移植到大脑里,无限循环。小时候父母对我们的批评,被传承,被内化。变成无时无刻的自我批评。

他们只有做成某个特定样子,取得某个理想的成就,才会爱上自己。

其实所有来源于“别人不够爱自己”的恐惧,都来源于无法爱上自己,无法对自己满意。

孩子小时候,得到的爱越是有条件,越是严苛,长大后他的自我价值感就越低。

如果孩子得到的爱是被附加条件的,那他们在这一生接受自己的时候也会有附带条件。

而能够被无条件接纳的孩子,相信自己的价值。这就是真相。

所以,让孩子知道,无论他做什么,你都会爱他这个人吧。

事实上,即使他不吃青菜,买多些零食,在游乐场玩的开心不肯回家,玩了玩具不收,选择了自己喜欢的专业和结婚对象,又怎么样呢?

       常州公司搬家对健康真的有那么大影响么?真的有可能得不到幸福么?

     我们不知道。没有人知道。

亲自找到这些事情的答案,是像我们的生命一样重要的,自由的权利常州公司搬家